Simone
1、无理算术 算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。” 2、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。” 3、大写 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？” 4、不算错 敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。” 5、武则天 历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。” 6、等车 “爸爸，4路车来了罩闭！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。 7、差别在此 方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？” 8、验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。 快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。” 9、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。 老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！" - 11数学小笑话之《结果》 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 12数学小笑话之《家父酒量》 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？” 小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？” 小学生：“真的一杯也没有了。” 数学老师神顷：“你懂得数学吗？” 小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 13数学小笑话之《解题》 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答 1、概率有问题 “老师，我发现概率公式有问题！” “哦？说说你的理由。” “我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让 我回答了所有的问题。” 2、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百 分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，物瞎裂我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。” 3、死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每 分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大 作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地 球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说 ，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际， 如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡， 每分钟都有一又六分之一人在诞生......” 4、经验方程 物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方 程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说 这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇 佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告 诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。” 5、钉钉子 工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了 一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家 对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温 下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个 N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解 的存在性都远非显然。 6、最大面积 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程 师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设 篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱 笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 7、数学家的答案 物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！ 我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球 里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家 道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。” 8、解是存在的 工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡 机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿 化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是 他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切 ,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是 存在的!”就接着睡觉了。 9、负数 数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进 走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不 够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子 就空了。” 10、救火 一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防 队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后 院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您 怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长 说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学 家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？ 太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已 经解决过的问题了。” 11、统计学家 数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈 。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。” 12、旗杆的高度 一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮 尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程 师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！” 13、微分 常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被 它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是 ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道 ：“你好，我是d/dy！” 14、质数的证明 证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明： 数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数 。 物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，…… 工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，…… 计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，…… 统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，…… 15、π是什么? 数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下 π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健 康的甜点！ 16、黑色的羊 物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！” 天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说 .”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道， “由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上 是黑色的。” 17、处处不可导 有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：） 18、抄袭 考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一 步，最后得1！ 还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 ! 本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不 一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。 大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许 多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了. 19、交集和并集 老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生： （1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B ． （2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B． 一学生答道： （1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}． （2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}． 20、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百 分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。 （^_^） 采纳啊
