Simone
原曲：吉祥三宝原唱：蒙古族词曲：爸爸（恩）你作晚为啥压著妈妈（什么）我在门口全都看见了呀（天呀）你们两个光著身子打架（你这孩子）我们三个就是性福的一家； 妈妈（唉）作晚为啥抓著爸爸JiBa（什么）抓完了又用嘴含著它（天哪）吃完了又放下面夹著它（你咋知道的）因为你昨晚一直唉唉呀呀； 孩子（啊）昨天晚上你都看见了哇（是呀）其实我们经常都是这样（累不累呀）其实不光只是爸爸妈妈（真的）你可以问问POP里面的人啊 改编歌词： 吉祥三宝之日本篇女儿：妈妈，日本怎么被修理了呀，妈妈：他们遇到了澳大利亚女儿：他们不是挺牛的吗妈妈：那是在亚洲女儿：爸爸，修理完日本该修理谁了爸爸：轮到美国女儿：美国不是挺横的吗爸爸：那是打伊拉克的时候女儿：他们被修理我们该干什么啊爸爸妈妈：我们当然应该很开心啊合：流氓国家被残忍修理我们所有天下球迷就是最快乐的一家吉祥三宝之 美女脱衣版爸爸, 哎~ 现在美女都上哪里去了? 都到网上写文章去了 她们写的有人看么? 没人看她们就脱衣服 脱衣服就有人看么? 能有些人来看热闹 文章,乳房,看客就是快乐的一家 妈妈 哎~~ 现在男人都在干什么? 都到网上写文章去了 他们脱衣有人看么? 没有人看 那他们写的怎么吸引人家? 他们就骂啊 骂人就有人看了么? 还是有人看的 文敏纯磨章,骂人,看客就是快乐的一家 孩子 哎~ 你长大也要写文章么 是的 你长大凭什么让人家喜欢看 我好好学习写好文章给人们看 好孩子不脱衣服也不骂人 孩子,知识,教养就是我们的未来吉祥三宝性福版(转)吉祥三宝完整版歌词 爸爸（恩）你作晚为啥压着妈妈（什么）我在门口全都看见了呀（天呀）你们两个光着身子打裤迹架（你这孩子）我们三个就是性福的一家； 妈妈（唉）作晚为啥抓着爸爸jiba（什么）抓完了又用嘴含着它（天哪）吃完了又放下面夹着它（你咋知道的）因为你昨晚一直唉唉呀呀； 孩子（啊）昨天晚上你都看见了哇（是呀）其实我们经常都是这样（累不累呀）其实不光只是爸爸妈妈（真的）你可以问问群里看见的人啊 吉祥三宝:房产诙谐版吉祥三宝――-购房者版 爸爸！ 哎! 咱家马上要买新房了吗? 很想! 贷款利息咱们能承受吗? 差不多! 提高首付咱们怎么办呢? 再攒几年! 勒紧腰带苦干为了咱吉祥的家! 吉祥三宝――-开发商版 老板！ 哎! 土地全部招拍挂了是吗? 是啊! 地价飞涨咱们能左右吗? 没办法! 房价太高百姓买不起呢? 没法降价! 买涨不买跌保佑着咱吉祥的价! 吉祥三宝――-房产媒体版 总编！ 哎! “拒绝买房行动”登哪好呢？ 头条! 潘总博客点击过千万了！ 登头版! “首付提高”暂时证实不了? 先发再说! 发行量广告关照咱吉祥的一家! 吉祥三宝――-潘石屹版 小潘！ 哎! 你的博客书籍卖得好吗? 火拉! 住宅开发项目在哪里呀? 在天上! 我怎么找也找不到它? 我没地啊! 电影博客书籍成我吉祥的一家! 吉祥三宝――-董藩版 董藩！ 哎! 上海泡沫北京没有是吗 是！ 公布房价成本可笑是吗? 违法桥斗！ 咱的平房啥时才能拆啊? 先不拆了! 缓解需求还得守着咱吉祥的家! 吉祥三宝――-邹涛版 邹涛！ 哎! 房价不久就要降低了吗? 快了! 宣言发表我就能买了吗? 等三年! 三年之后房价很便宜吧? 先说说吧! 一起抵制买房才有咱吉祥的家! 吉祥三宝――-于凌罡版 小于！ 哎! 合作建房计划是很好吗? 是啊! 那你准备把它建在哪啊? 在蓝城 蓝城项目土地在哪里呀? 没找着啊 政府限价房屋才是咱吉祥的家! 吉祥三宝――-曹建海版 曹博！ 哎! 你要取消开发商了是吗? 是啊! 那开发商他们能同意吗? 不由他! 取消之后房子谁来盖啊? 建筑公司! 灭掉支柱产业照样有吉祥的家! 吉祥三宝之小偷版吉祥三宝之小偷版 爸爸 哎！ 为什么你跟着别人回家？ 没钱拉！ 那你手里拿着钳子干吗？ 在上班！ 在别人家就能找到钱啦？ 你说对了！ 别人的家就是我们吉祥的一家！ 妈妈 哎！ 你把手伸到别人口袋干吗？ 找钞票去了！ 别人的钱我们能拿去吗？ 有点风险拉！ 警察叔叔不会抓到我吗？ 你烦不烦呀！ 最终还是会让我们回吉祥的一家！ 宝贝 啊？ 爸爸会小心看着妈妈！ 那妈妈呢？ 妈妈正聚精会神偷拉！ 我呢？ 你要提高警惕看着警察！我塞，好酷呦！ 我们三个就是吉祥如意的一家！ 爸爸 哎！ 门是否被你打开了啦？ 搞定！ 我们就抢个馒头回家？ 馒头！ 电影院里都是这样演的？ 我晕！ 有了馒头我们就是吉祥的一家！ 妈妈 哎！ 别人口袋里都有什么？ 小声点！ 我要IP IC IQ卡？ 这么多啊！ 记得统统告诉我密码？ 这有啥用啊！ 有IQ我们就是吉祥的一家！ 宝贝 啊？ 爸爸被警察叔叔抓了！ 那妈妈呢？ 妈妈估计一会也来了！ 我呢？ 你千万别要学我偷了！我乖乖 天下无贼就是吉祥如意的一家！ 〓水瓶座〓吉祥三宝之食堂版吉祥三宝之食堂版： 大妈! 哎! 土豆来了牛肉哪里去了？ 它在盆里。 吃饭为何吃出一些泥沙？ 米没淘呢！ 碗里土豆怎么全都发芽？ 你才知道啊！ 牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～ 大叔！ 啊？ 宫爆鸡丁外加一份黄瓜。 菜早没了！ 来点羊肉但是不要太辣。 肉买光了！ 那我中午到底能够吃啥？ 自个儿合计去吧！ 空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～ 同学！ 噢？ 食堂做饭做得很好吃吗？ 你说谎那！ 菜在嘴里是什么感觉啊？ 拔凉拔凉的啊！ 那汤能否用来洗脸刷牙？ 这是实话！ 冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家 ★大学生活-吉祥三宝之食堂版ZT★ ★大学生活-吉祥三宝之食堂版： 大妈! 哎! 土豆来了牛肉哪里去了？ 它在盆里。 吃饭为何吃出一些泥沙？ 米没淘呢！ 碗里土豆怎么全都发芽？ 你才知道啊！ 牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～ 大叔！ 啊？ 宫爆鸡丁外加一份黄瓜。 菜早没了！ 来点羊肉但是不要太辣。 肉买光了！ 那我中午到底能够吃啥？ 自个儿合计去吧！ 空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～ 同学！ 噢？ 食堂做饭做得很好吃吗？ 你说谎那！ 菜在嘴里是什么感觉啊？ 拔凉拔凉的啊！ 那汤能否用来洗脸刷牙？ 这是实话！ 冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家 吉祥三宝抗日宣言 小女孩问：爸爸――――哎 日本面积占全球多大？――――四百分之一。 听说它活火山有很多――――全球十分之一 那会是一番什么景象――――很恐怖的。 平均每天约有四次地震！ 小女孩问：妈妈――――哎 靖国神社是个什么――――装人渣骨灰。 为什么还有人拜它――――右翼势力。 他们不会感到羞耻吗――――倭寇就那个样。 长大一定要把它拆了！ 爸妈问：宝贝――――哎 钓鱼岛你知道吗――――当然 那是我们的领土啊――――老师说过 日本却想要霸占它――――噢他妈的 我们该出手时就出手！ 小女孩问：爸爸――――哎 小泉是干什么的――――日本的首相 他是个什么样的人呀――――绝对的人渣。 书上说他属大马――――恩，没错! 为什么长得像驴啊！ 小女孩问：妈妈――――哎 日本色情业很发达――――你怎么知道的？ 我是在网上了解的――――哎呀呀! 他们的人一年四季――――怎么呢？ 一直都是处在发情期！ 爸妈问： 宝贝――――哎 日本支持台独我们让吗――――它有什么资格！ 老美一举手它就叫啊――――真象条狗！ 强权政治它想统治亚太――――去他妈的！ 我们该出手时就出手！ IT版吉祥三宝阿爸 哎 做IT的现在还赚钱吗？ 对拉！ 不是说电脑不赚钱了吗？ 老板骗人啦！ 那赚了钱老板怎么不发？ 资本家呀！ 赚钱骗人资本家就是吉祥的一家！ 妈妈 哎！ 替人赚钱干嘛经常挨骂？ 老板嫌少呗 嫌少那干嘛自己不来做呢？ 你廉价呗！ 那每天24小时也得休息呀？ 要吃饭呗！ 打工廉价吃饭就是吉祥的一家！ 宝贝 啊？ 你长大了要不要做IT呀？ 不要！ IT都是精英怎么不做呀？ 不想挨骂 骂来骂去不过是暂时的 也不想 做IT的工资都是短命的钱呐吉祥三宝（fan日版） ！！！！小女孩问：爸爸----哎 日本面积占全球多大？----四百分之一。 听说它活火山有很多----全球十分之一 那会是一番什么景象----很恐怖的。 平均每天约有四次地震！ 小女孩问：妈妈----哎 靖国神社是个什么----装人渣骨灰。 为什么还有人拜它----右翼势力。 他们不会感到羞耻吗----倭寇就那个样。 长大一定要把它拆了！ 爸妈问：宝贝----哎 钓鱼岛你知道吗----当然 那是我们的领土啊----老师说过 日本却想要霸占它----噢他*的 我们该出手时就出手！ 小女孩问：爸爸----哎 小泉是干什么的----日本的首相 他是个什么样的人呀----绝对的人渣。 书上说他属大马----恩，没错! 为什么长得像驴啊！ 小女孩问：妈妈----哎 日本色情业很发达----你怎么知道的？ 我是在网上了解的----哎呀呀! 他们的人一年四季----怎么呢？ 一直都是处在发情期！ 爸妈问：宝贝----哎 日本支持台独我们让吗----它有什么资格！ 老美一举手它就叫啊----真象条狗！ 强权政治它想统治亚太----去他*的！ 我们该出手时就出手！日本企业在华800免费电话 日立800－820－3328 索尼800－820－9000，800－820－2228 夏普800－828－9011 松下800－810－81 NEC800－820－70 通了就挂！ 每通一次中国电信收日本企业1块钱,亿人一天一次，他们挣得钱都得交话费，一分钱也带不走 有空就多打打电话。也是一种爱国行为嘛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！。！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 吉祥三宝小偷版爸爸 哎! 为什么你跟别人回家? 没钱拉! 那你手里拿着钳子干吗? 在上班! 在别人家就能找到钱啦? 你说对了! 别人的家就是我们吉祥的一家! 妈妈 哎! 你把手伸到别人口袋干嘛? 找钞票去了! 别人的钱我们能去拿吗? 有点风险啦! 警察叔叔不会抓到我吗? 你烦不烦呢 最终还是会让我们回吉祥的一家! 吉祥三宝宝贝 啊? 爸爸会小心看着妈妈! 那妈妈呢? 妈妈正聚精会神偷啦! 那我呢? 你要提高警惕看着警察! 我们三个就是吉祥如意的一家爸爸哎!门是否被你打开了啦？搞定!我们就抢个馒头回家?馒头!电影院都是这样演的?我晕!有了馒头我们就是吉祥的一家!妈妈哎!别人口袋都有什么?小声点!我要IP IC IQ卡?这么多啊!记得统统告诉我密码?这有啥用啊!有IQ我们就是吉祥的一家!宝贝啊?爸爸被警察叔叔抓了!那妈妈呢?妈妈估计一会也来了!那我呢?你千万别要学我偷了!我乖乖天下无贼就是吉祥如意的一家! 吉祥三宝之实验食堂版：大妈! 哎! 土豆来了牛肉哪里去了？ 它在盆里。 吃饭为何吃出一些泥沙？ 米没淘呢！ 碗里土豆怎么全都发芽？ 你才知道啊！ 牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～ 大叔！ 啊？ 宫爆鸡丁外加一份黄瓜。 菜早没了！ 来点羊肉但是不要太辣。 肉买光了！ 那我中午到底能够吃啥？ 自个儿合计去吧！ 空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～ 同学！ 噢？ 食堂做饭做得很好吃吗？ 你说谎那！ 菜在嘴里是什么感觉啊？ 拔凉拔凉的啊！ 那汤能否用来洗脸刷牙？ 这是实话！ 冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家...吉祥三宝馒头版歌词 “阿爸！” “哎！” “馒头出来网友都看了么？” “对了。” “馒头出来无极去哪里啦？” “在欧洲。” “我怎么找也找不到它？” “没人看了。” “馒头、无极、网友，就是吉祥的一家！” “阿妈” “哎！” “无极什么时候出的馒头？” “无极被大家痛骂的时候。” “馒头出了陈伯伯能坐得住吗？” “他已经告了。” “陈伯伯告来告去能告赢吗？” “他会长大的。” “无极、馒头、陈伯伯，就是吉祥的一家。” “宝贝” “啊？” “馒头像太阳照着无极。” “那无极呢？” “无极在跟着陈伯伯旅游。” “那陈伯伯呢？” “陈伯伯生气地大声狂吼。” “噢！明白啦。” “它们三个就是吉祥如意的一家。”幽默世界杯(吉祥三宝风格)荷兰干嘛不射门（女）：阿爸，荷兰干嘛就是不射门呀？（爸）：因为他们是个和平的国家。（女）：这样门将不是很可怜吗？（爸）：（念白）博上镜呀。（合）：荷兰、门将和和平就是吉祥的一家。点球为啥罚上天（女）：阿妈，点球为啥一脚罚到天上？（妈）：墨西哥想带颗星星回家。（女）：球队输了教练不骂人吗？（妈）：（念白）眼冒金星。（合）：墨西哥、教练和星星就是吉祥的一家。马拉多纳怎么天天见（女）：阿爸，怎么天天都见马拉多纳？（爸）：球王要证明他减肥成功啦。（女）：难道他也喝了妈妈的减肥茶？（爸）：（念白）是他女儿的。（合）：老马、女儿和减肥茶就是吉祥的一家。鲁尼下场为什么砸鞋(女)：阿爸，鲁尼下场为什么砸鞋呀？(爸)：因为他想拍埃里克森呀。(女)：多休息会儿不是挺好的吗？(爸)：(念白)不给奖金啊。(合)：埃里克森、鲁尼和奖金就是吉祥的一家。欧文为啥突然自己倒下(女)：阿妈，欧文为啥突然自己倒下？(妈)：(沪语)因为伊是一只软脚蟹。(女)：这种状态不如转会申花。(妈)：(念白)便宜的不要。(合)：欧文、申花和软脚蟹就是吉祥的一家。杰拉德干嘛拼命打“5”(女)：阿爸，杰拉德干嘛拼命打“5”(手势)呀？(爸)：最后五分钟他要进球呀。(女)：他怎么就能说得那么准哪？(爸)：(念白)门将傻呗。(合)：杰拉德、进球和门将就是吉祥的一家。吉祥三宝》之世界杯的第一第一粒进球：德国队拉姆克林斯曼：拉姆。拉姆：哎！克林斯曼：你是后卫怎么往前跑啊？拉姆：对啦！克林斯曼：跑到对方半场去干啥啦。拉姆：射门啊！克林斯曼：我怎么看也看不到它。拉姆：那我远射啦！克林斯曼：你这一脚就能送哥斯达黎加回家。第一个红牌：约翰裁判：小子。约翰：啊？裁判：看你在地上鼓鼓捣捣干啥？约翰：玩儿哪！裁判：那你旁边怎么躺个人呀？约翰：滑倒啦！裁判：那他怎么张着嘴叫啊？约翰：口渴啦！裁判：小样，你忽悠我，罚下去吧！第一粒乌龙球：加马拉守门员：队长。加马拉：啊？守门员：这个球是你顶进来的？加马拉：对啦！守门员：你脑袋清醒吗？没发烧吧？加马拉：晕啦！守门员：你是不是收了英格兰黑钱啦？加马拉：我追星哪！守门员：原来你也是贝克汉姆的粉丝啊！第一场0∶0：瑞典∶特立尼达和多巴哥瑞典：兄弟。希斯洛普：哎！瑞典：今天的比赛我们能进球吗？希斯洛普：对啦！瑞典：那我们为啥进不了啊？希斯洛普：等秋天到啦！瑞典：秋天到了进球有啥用啊？希斯洛普：演马戏啊！瑞典：原来你高接低挡把我们当猴耍哪？第一个漏判的进球：阿根廷∶科特迪瓦阿根廷：裁判。裁判：啊？阿根廷：那个进球难道你没看见？裁判：对啦！阿根廷：是否有人挡了你的视线？裁判：没啊！阿根廷：大概你的眼睛近视。裁判：我是假眼。阿根廷：我的心情现在受到了欺骗。第一粒点球：西班牙西班牙：哥们儿。乌克兰：哎！西班牙：半场时间马上就要到啦！乌克兰：对啦！西班牙：你能不能帮帮我们队呀？乌克兰：怎么帮啊？西班牙：你让托雷斯踩瓦斯查克一下。乌克兰：好呀！西班牙：哈哈，这下裁判就会判你们点球啦！
